今天很想我的妈妈
我妈为了我，颇吃了一点苦。
养一个“各色”的孩子，大概都要吃苦的。
从我12岁回家到18岁离家漫长的6年里，她夹在我和老爸之间，左右为难，一边心疼体弱多病但性格阴郁的闺女沉默的跟老爸做对吃亏，一边担心气的暴跳如雷的我爸气出个好歹来。
她是外公的乖孩子。功课好，听话，照顾妹妹，如愿当了老师。适婚年龄经人介绍认识了我爸，然后就嫁了。
为人父母，养女儿，其实愿望卑微。希望女儿样貌端庄，一生平顺幸福。即使优秀，也是普通意义上的大众定义的优秀。——有点小聪明、功课过得去、该读书读书，人家本科你也本科，人家结婚你也嫁个如意郎君，经济稳定工作体面——也就罢了。
好不容易悬着一颗心，闺女念完书，回了家，有了工作。本以为从此天下太平，苦尽甘来了。可以将她如愿以偿的交付出去，谁知突然生变。
我妈和我爸，当时送我走，说了一句话：不管怎么样，爸妈都支持你，受了委屈就回来。——为着这一句话，几年来一口真气提在心里，始终不肯放松。不求衣锦荣归，只希望远方的父母能稍微放点心。
那一年每次来看我，妈都心疼。后来看我抽烟，也是不忍责备。我的家，观念及其传统，家教甚严，女子抽烟那是大逆不道之事，在父母眼中，抽烟的女子更是跟风尘和坏密不可分。然而她跟爸都不说了，有时看我抽的凶，唠叨一句:少抽点儿！我就笑，答应的爽快，后来却也真的改了。
很想有个自己的房子，其实是想着有一天能接他们过来，有父母在身边。我心里总是羡慕有娘家的女子，吵架了，可以任性回娘家等着夫婿去接。受委屈的时候，有娘家人儿出面说话。
有朋友说我骨子里是个疏离的人，一个地方待的再久也不认为是家，我是一个不会发脾气的人，生气到极点就不出声了。我又不喜小女子姿态，凡事跟人诉苦，这个话题，从来不聊。
妈却非常心疼。常说：一个人在外面，要对自己好啊，吃好点，穿好点
老爸的电话过来。还是那个问题。我不能跟妈说我隐瞒的事情。我跟爸说。
爸说我太冷静了，都不象在说自己。
我怕妈知道了，心里难受，又不敢当着我的面流泪，怕让我难过。但是我知道她放下电话，会跟爸哭。这一生，最见不得妇孺受苦伤心痛哭。更何况她是我妈。
爸毕竟是男人，说：二丫头，你还那么年轻，这不该是你这个年龄应该承受的事儿啊。
我说我能行。
爸说：我知道你能行。
就此打住。
我没有乡愁。
只是有时候，我会想他们。就如现在。
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一抹阳光漏过指缝, 让我感受到满满一手温暖 。
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