圣经上说：
当上帝为你关上一扇门的时候，一定会再为你打开一扇窗……
相识>>>相爱>>>执着浪漫
一次朋友的生日Party上认识了韩雨，最初的印象除了反感，只想躲避，因为他的哗众取宠，流露出了令我厌烦的“纨绔子弟”习气；当时，并不知道他已经有个十岁的儿子，看上去他更象是一个毫无负担的自由人，最多只是在确定结婚对象的阶段而已……
可就在他第二次出现时，我却不顾一切地爱上了这个离异男子。
因为他的执着：在我第一次拒绝他的表白时，仍坚持每天出门前打电话问候、关心，“做什么是我的事”这是他的话；
因为他的坦诚：在第一次电话聊天中，便毫无隐瞒地告诉我——他的电话二十四小时开机，这样他儿子可以随时联系到他……当我讶异地回应时，他说他已经离婚六年了；
更因为他骨子里流露出不卑不亢的傲气和令我折服的柔情面，还有就是安全感：之后的频繁接触，渐渐了解了更真实的他——这段前缘似是对青春冲动地惩罚，只维持了四年的时间，终因基础不稳和不可饶恕地背叛而夭折，孩子随母在外地生活；之后至亲无一愿伸援手，落魄的他便离开家乡远赴石家庄，单身的生活和对儿子的思念似乎激发了他的斗志，没有钱什么都做不了，他发誓：一定要做上等人；“苍天不负苦心人”，短短两年的时间，由于他业绩突出加上肯干敢拼的做事风格，博得老板地信任后，便被提为公司副总；四年后，也就是我们相识的那年，他却辞去职务回家乡自行创业，借他的话便是自已当老板，在当初抛弃他的人面前挺胸做人，甚至可以是轻狂傲慢。而所有他表露出的一切，只不过想把自己内心的忧郁、失落“伪装”起来，他不愿过那种低三下四、求人碰壁的生活，他不愿看不到自己的儿子。
我相信再婚的男人会更懂珍惜，相信他的柔情会更懂体贴，但在接受他之前，心里还是挣扎了，因为我最大的顾虑是必须得面对他前妻存在的事实，听说她很漂亮，而他们之间紧密连系着的是他心里最牵挂也最觉愧欠的孩子，听他说她曾经提过复婚，他拒绝了，但她至今未婚，未曾死心，也许……我心里曾经是这么担忧着，可最终还是抛开好强的自己和家人地反对，毅然接受了他的求婚。
迎娶的那天，是他把我抱出娘家直到婚车，而后他的左手便一刻不离地牵着我的右手，他说结婚前夜辗转难眠，可笑声依然爽朗，没有一丝倦意……我窃喜，我也心疼，但我始终不语，因为那天我是世上最幸福的女人，而他则理应是最受累的男人。
生活>>>插曲>>>酸甜苦辣
婚后的生活少了恋爱时的浪漫相偎，却多了一份血浓于水、值得一生守候的亲情维系；
因处在创业初期，行业的竞争令他感到了极大的压力，加上业务地需要，他时常应酬到很晚，他已经没有时间再对我说女人最爱听的甜言蜜语，更不可能象恋爱的日子里，在道别后依然拨通电话对我唱“亲爱的，你怎么不在我身边”，但在生活上，他依然对我体贴有加，对我们的孩子更是宠爱无限；
而我则沉浸在初为人母的喜悦和忙碌之中，说真的，虽然过得充实仍令我有些患得患失，因为我是女人，女人天生善感，更因为我们沟通交流的机会越来越少，所有当初能够接受的事情，在多虑的日子里却成了矛盾的根源！
时下电脑视频并不足为奇，可是多疑的我却对此产生了诸多想象，甚至曾经利用自己的电脑技能，搜寻他网游留下的任何痕迹，怀疑不在一起的时候他会否和某个女网友约会见面，于是不断拨打电话询问他……一切的一切他心里都明白，始终没有戳穿，只是面对我偶尔略带歇斯底里地指责，他会大发脾气、暂时离开，以试图让我的情绪稳定，其实他是在包容着我的任性，不想有过多地纠缠，可当我被醋意冲昏头脑的时候，却全然体会不到。
那段日子我们都过得很不开心，沟通更是少之又少，我一度以为他已经不爱我了，可正是曾经对他前妻地担忧，让我知道婚姻生活中，酸与甜是并存的。
那晚他一个朋友的父亲过寿，他喝了很多酒，可让他醉的并不是那场酒席，而是她的电话……快过零点见他仍未回家，我便打了电话，听到他在那笑着醉言醉语，我没多说只是让他开不了车的话，休息下再回来；心里却七上八下，因为我知道他的酒量……可十分钟后却听到了他停车的声音，我急切地下楼迎接，他看到我便笑着说：“老婆，我们去看我儿子！顺便带你去旅游下，到处玩玩……”
我很是诧异，“怎么了？”
“我从来没阻拦过你看儿子啊？”但心里仍是有一万个莫名的为什么；
“那你马上收拾行李，我们晚上就出发；我要带你一起去……”
“三年了，她从来没打过一通电话，晚上她打来埋怨我是不是不要儿子了？”
“问我是不是结婚了？是不是有孩子了？是不是不要儿子了？”
他痛苦地捶打着自己的头，我第一次看到他哭了，“我很想我儿子啊！”
我紧紧抱住他，哭着对他说：“你别这样，我们明天再去好吗？”
“等你清醒了，要怎样都可以！”
他发疯似的跳起来，“这是我欠他们的，我想儿子啊！你天天和我相见，却不如她，你没肚量；如果你不想去，我自己去”，便用力打开衣橱把他的衣服甩到床上，我哭得很无力，可还是默默地收拾起一家大小的行李，此刻无论我说什么他都听不进去，而我更不想失去他、失去这个家，因为如果他在当时的情形下一个人前去，我们的婚姻就真的没有理由地结束了！
可当他兴奋地坐到车上时，却无法发动汽车，只是头趴在手扶着的方向盘上，我知道他的内心开始在挣扎，于是开口劝他：回家吧，明天再走！
…………
也许是酒醒了几分，意识到自己的冲动，他想拥我入睡，可是我难过地哭了，心里一下有千般地埋怨：“为什么我们母子就留不住你？我又算什么？只是她久未联系的一个电话，你就控制不了自己，我才是你现在的妻子，不是和她共有你，凭什么拿我的付出和她作比较呢？”
我试图挣脱，他却抱得更紧，在他怀里，我哭到抽搐不已：“和你在一起后，我变得很爱哭，为什么啊？”
他无语，只感觉抱着的双手更紧了。
整整一个晚上，我难以入眠、反复揣思，而他也整整一个晚上未松过手，我不知道他是不是害怕失去，但第二天我却在他的怀抱里原谅了他的失态，还有失言：
他只不过是太想念儿子了，为什么要把事情复杂化呢？
他也想带着我和孩子一起前往，并没有为了顾及她的感受而否认我和孩子的存在啊？
我爱他，为什么就不能给他多点理解呢？
行李箱里只整齐地留下他的衣物。
“去不去你自己决定，什么时候去告诉我下就可以了！”这是我出门前给他的留言，没再提及其他，心中很是坦然！
直到中午才接到他的电话：“昨晚喝多了，她又打电话来埋怨，还有听到我儿子在一边的哭声……”然后停顿了下，又说：“不去了，以后再说！”
那天他还象往常一样接我和孩子回家。
夜里起风了，孩子睡觉时的每一次翻身，他变得比以前更为关注，我知道其中隐含了对长子的思念；当他的左手再次紧牵我的右手时，有种似曾相似的感觉----我想我的爱情回来了，他却对我说：“我真的很爱你，只是有时你敏感得让我很头痛……”
生活的插曲远不止如此，我们都必须各自面对现实的各种诱惑，包括网络上的，我无法预知明天又将会面对怎样的考验，更无法预料自己的婚姻期限，但愿意去相信，相信自己能够给他重组家庭后对生活的信心，因为我只想默默守候着自已的爱人，这一生就足够了！
后 记：
有人用爱情的坟墓来形容婚姻，可生活始终在现实的变迁中继续，感情纠葛也在无休无止地进行着，我们谴责所有不负责任、品行不端的人，可回过头来思考，如何在自己的婚姻中保鲜爱情，而你又做了多少？是否只是一味沉浸在自己所谓的“幸福”当中，而渐渐忽视为你的婚姻注入新鲜血液？
也许做了不一定如愿，但如果不付出、不努力，就永远只有失望、失意！
所以，我想说：理解、包容胜于一切，而我们更该保持着一颗平常心，因为左右手的紧牵才是我们执着追求的爱情神话！
感恩生活，我们就离幸福更近一步！
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我的一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免
我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依...... |
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| 奔走的布袋猫 |
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